Джаниро Дари: "В стране анекдотов" - "Не прячьте Ваши денежки..."
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Сбербанком России принята к распространению новая юбилейная монета. Номинал монеты - "Одна минимальная зарплата"».
(Anonymous)
*****
Добрый день, Уважаемые!!!
Когда я не знаю, о чем писать и готовить подборку, я заглядываю в календарь на www.prazdniki.ru и легко нахожу тему. Вот, например, знаете, какими событиями отмечено прошедшее воскресенье – 12 ноября? Нет? Тогда перечислю:
- Нисхождение Будды с неба Тушита на землю (этот праздник, между прочим, относится к числу общебуддистских и посвящен последнему перерождению Будды Шакьямуни среди людей на земле; собственно, именно после него он и стал Просветленным, т.е. Буддой, и стал проповедовать);
- День Конституции Азербайджана (это чтоб Вы не думали, что только в России есть такой праздник; принята, между прочим, в 1995 году);
- День работника Сбербанка России (кто не знает, сообщу: 30 октября - 12 ноября по новому стилю - 1841 года император Николай 1 издал Указ об учреждении в России сберегательных касс "для доставления чрез то недостаточным всякого рода людям средств к сбережению ").
Вот, собственно, работникам, имеющим непосредственное отношение к последнему в этом списке празднику, а также работникам всех остальных банков и посвящена нынешняя подборка.
Ну и, разумеется, Вам всем – ведь без Ваших денежек банков просто бы не существовало, им просто не на что бы было существовать.
Пока печатал это вспомнил анекдот в тему (в смысле, «на что банки живут»):
Сын банкира подходит к отцу и говорит:
- Пап, вот ты в банке работаешь, берешь деньги у одних и отдаешь потом их другим. Непонятно как-то получается, на чем ты зарабатываешь-то?
- Ну, чтоб ты понял, - отвечает отец, - давай проведем наглядный эксперимент. Возьми из холодильника кусок сала и принеси его мне.
Сын послушно достает кусок сала и приносит.
- Теперь отнеси его обратно.
Сын послушно кладет его на место.
- А теперь посмотри, - говорит отец, - ты сало взял? - взял, потом его на место вернул? – вернул. Вот видишь, ничего не украл.
- Ну и что?
- А пальчики-то жирные остались…
Теперь читайте все остальное, а я, обливаясь слезами, пойду коммунальные квитанции заполнять. Платить, однако, уже пора. Разумеется, через Сбербанк.
P.S.
Кстати, 13 ноября, оказывается, - День Святого Хомобонуса (Омобоно), покровителя бизнесменов и промышленников. Не знаю, как ему молиться, попробуйте уж сами что-нибудь придумать. И, может быть, Вас услышат!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Одна женшина говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
*****
Офицальное заявление Председателя Центрального банка:
"Нет никакого черного списка банков. Не было и нет. Я их всех наизусть помню!"
*****
Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
- Подпишите так, - объяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".
*****
Надпись на одной из дверей в банке:
"ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ"
*****
Банк N для особо привередливых клиентов наряду с традиционно системой
"Клиент - Банк" внедрил систему удаленного обслуживания "Пациент - Банк".
*****
Блондинка оформляет кредит. Менеджер банка:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
*****
После кризиса 1998 года я, наученый горьким опытом, не стал класть "все яйца в одну корзину", а разместил вклады в несколько надежных банков:
"Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
Не подскажете, какие банки считаются самыми надежными в этом году?
*****
В один банк привезли кучу банкоматов.
Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает: - Это что такое?
Водитель: - Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну, как зачем, вклады замораживать...
*****
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
*****
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
*****
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.
*****
Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
*****
Пособие для кредитных специалистов
(Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому российскому бизнесу):
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков.
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Предыдущие мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
