"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №121

ФРАЗА ДНЯ: «Не бросайтесь сразу выполнять указания начальства. Возможно тогда Вам не придется переделывать». (Джаниро Дари)

*****

Российскими учеными создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...

*****

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду.

*****

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кватро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, откуда слетел? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сааавсем мудак? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Задолбал, блин!
- Нааачальнек заннят. Ооочень тяжелый слууучай. Фиат уно, едутт трое.

 *****

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до … и еще двенадцать китайских слов...

*****

Война. Военный переводчик (П) ведёт допрос военнопленного (В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, падла, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

*****

Знаете ли Вы, что… правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

Знаете ли Вы, что… теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.

Знаете ли Вы, что… в России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Знаете ли Вы, что… рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

Знаете ли Вы, что… последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказали, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Знаете ли Вы, что… фабрикой «Свобода» начато производство нового дезодоранта "Гарри Поттер", который  убивает запах гари и пота.

Знаете ли Вы, что… если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.

Знаете ли Вы, что… московскими кинологами выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие у человека московской прописки или регистрации.

Знаете ли Вы, что… демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Знаете ли Вы, что… в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

*****

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.

*****

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мистер Пропер.
- Чего желаете?
Помощник (кровожадно): - Чтобы он… умер!

*****

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - пол восьмого!

*****

По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела.

По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью:

"Нас разыскивает милиция".

*****

Судебное заседание:

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

*****
 

Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали, как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,
что надо вовсе без pуля!

*****

Паника на фондовых рынках:

Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

*****

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. Десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень уж пищат...

*****

«А не пойти ли мне на работу?» - подумал я.

И не пошел…

************************************  

Смотрите также предыдущую подборку

"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №120

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!

P.S.

Остальные 443 моих подборок Вы всегда найдете здесь.

Ваш