Джаниро Дари: "В стране анекдотов" - Вечный двигатель торговли?!
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Настоящий рекламодатель заинтересован не столько в том, чтобы покупали именно у него, сколько в том, чтобы не покупали у его конкурентов».
(Джаниро Дари)
*****
Добрый день, Уважаемые!!!
Вот ответьте сами себе на один простой вопрос:
Смогли бы Вы сейчас прожить без рекламы? Ну, то есть – совсем-совсем без нее, а?
Ведь ругаем же ее, терпеть не можем, так?
Просто представьте себе:
- Никаких перерывов в передачах, сериалах, трансляциях - ну, там, футбол, баскетбол или Формула-1 (кстати: Алонсо, конечно же, чемпион, мои конгратьюлейшенс и все такое, но жаль-таки, что Шумахер уходит, какую он последнюю гонку устроил - чудо, чес-слово)…
- В прессе – ни одного объявления, ни одной картинки, фото или элементарного рисунка…
- Интернет превратится в обычную (пусть и огромных размеров) базу данных –сухие статистические отчеты, энциклопедии, собрания рефератов, книг и репродукций произведений искусства… Даже порноиндустрия загнется, ужас-то какой…
- В магазинах один батон колбасы от другого будем учиться отличать по запаху, а любивый напиток – по цвету (я пиво имел в виду - светлое и темное, разумеется, - а Вы что подумали?)…
На улице пустынно и безлико, а ночью так вообще – темновато (рекламных огней-то - тоже нет)…
Вооот!!!
Такая вот живопись! Скучновато как-то, не находите?
Ведь даже в СССР (молодым напомню – страна у нас была такая, большая-большая) была реклама! Вспомните: «Советское – значит, отличное!» Или, например – «Летайте лайнерами Аэрофлота!», «Все на уборку урожая!» и «Книга – лучший подарок!» Ну, и, конечно же, картинки соответствующие… И, заметьте, исключительно патриотичные!
Не знаю, как Вам, а мне будет грустно без рекламы. И не только по причине возможного загнивания порноиндустрии – это еще пол-беды! Главное же в том, что тогда бы и тема рекламы в анекдотах тоже исчезла! Вооот!!! А на это я пойтить не могу!
Так что, давайте поздравим работников рекламы с их профессиональным праздником (это сегодня, 23 октября) и читаем!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Реклама (типа «Орбит»):
- Джон, вы украли мой кокаин!
- Почему именно я?
- Много улыбаетесь!
*****
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...
*****
Объявляется рекламный конкурс среди подписчиков журнала "Мурзилка".
Главный приз - фотосессия в журнале "Плейбой".
*****
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений и немножко убийств.
Наши их выслушали и сделали ролик:
«Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!»
*****
А вот интересно:
Почему на пачках сигарет пишут “легкие”, а на бутылках водки не пишут “печень”?
*****
Сообщение:
«Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров».
*****
Некогда болеть?
Только "Биттнер" поможет вам найти время!
*****
Проект рекламного постера:
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
*****
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
*****
По следам рекламы...
- Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?
- Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую блузку!...
*****
- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка Йода и начинает отбирать у вас всю еду.
*****
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".
*****
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед"…
И вот что вышло:
- Привет, бобер! Кааакие у тебя блестящие зубы!!!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
*****
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу…
Но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
*****
Старинная чешская легенда гласит:
Если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять получился самогон!
*****
Купи слабительное и получи в подарок одноразовый 54-метровый рулон мягчайшей туалетной бумаги.
*****
Рекламное объявление психотерапевта:
"Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка".
*****
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - раздолбай....
Режиссер: - Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - раздолбай....
Режиссер: - Мальчик!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз!
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссер: - Мальчик!!!!! Ты - раздолбай!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!
*****
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
*****
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке; анекдоты на японском, в оригинале; а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
*****
Скрашу досуг одинокому мужчине…
Сони ПлейСтейшн-2.
*****
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А?!
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Предыдущие мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
