ФРАЗА ДНЯ: «Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм».
(Михаил Задорнов)
*****
Добрый день, Уважаемые!!!
Разумеется, не стоит так уж буквально понимать название рассылки.
Сама ливерпульская четверка Beatles «виновата» разве что только в том, что своей песней “Back in the USSR” подсказала мне, что давненько не готовились подборки о нашем «счастливом и беззаботном» советском прошлом. Хотя, думаю, кавычки над этими двумя словами, может быть, и не вполне корректны и их можно было бы и не ставить. Те, кому за 30, понимают, о чем я говорю, и, надеюсь, согласятся со мной. Есть, что хорошего вспомнить с тех времен, и есть, чему поучиться нынешним власть имущим.
А для того, чтобы понять, чему им надо учиться, - далеко ходить не надо. Достаточно в эти дни просто зайти на Яндекс и прочитать хотя бы несколько вопросов, присылаемых к намеченной на 6 июля Интернет-конференции нашего президента. Если выбросить из этого перечня совершенно дурацкие вопросы типа «будет ли легализация легких наркотиков (марихуаны)?» и «зачем президент мальчика в живот поцеловал?», то из оставшихся вполне можно составить программу работы российского правительства на ближайшие лет 10-15. Тут и решение жилищных проблем, и демография, и национализм, и взаимоотношения с ближними и дальними соседями, и проблемы армии и флота, и т.д. и т.п. Словом, все, что так или иначе касается каждого из нас.
Впрочем, назвав некоторые вопросы Интернет-конференции дурацкими, я немного слукавил, потому как сам тоже поучаствовал в этом процессе с не вполне, как мне кажется, серьезным вопросом.
Ознакомиться с ним Вы можете здесь, и там же Вы сможете своим голосованием поднять его в рейтинге и, таким образом, увеличить его шанс быть допущенным к президенту для ответа на него.
Очень, знаете, захотелось вдруг с Владимиром Владимировичем поговорить.
А вдруг получится!
Типа – поможите, люди добрые…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста!
*****
Брежнев: - Hаша экономика должна быть экономной!!!
Горбачeв: - Hаша экономика должна быть!
Ельцин: - Hаша экономика должна.... и много, понимаешь, ... должна!
*****
Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев".
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы".
*****
Советское время. Институт. Два грузина – Гиви и Гоги - пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время выходит Гоги и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
*****
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
*****
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
*****
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!
*****
Украина, 50-е годы прошлого века. Весь колхоз в сборе - в Доме культуры собрание по итогам сбора урожая с награждениями, поощрениями, вручением памятных подарков.
Голова колгоспу (председатель) - простой дядька из своих, из "сiльськiх" - ведет собрание. Заглядывая в бумажку:
-... А теперича, товарищи, награждаем звеньеву буряководов Заньковецкую Фросю. Она со своими девчатами вырастила и собрала самый большой в районе урожай буряка с одного гектара. Вот тебе Фрося, грамота и отрез крепдешина на платье! (В зале-буря аплодисментов, крики: "Молодец, гарна будешь девка в новом платье!", "А без него - еще лучше!")
- Также, товарищи, хочется отметить часами марки "Полет" в позолоченном корпусе комбайнера Василя Быка, больше всех намолотившего зерна! (Опять овации, вопросы с мест о том, который, Бык, сейчас час?)
- Ну, а теперь награждается доярка нашей фермы Химка Недайборщ и вручается ей за отличные результаты по надоям молока собрание сочинений товарища... гхм, товарища...(вытирает пот с лысины, смотрит очумело на текст, на секретаря собрания - та утвердительно кивает, мол - все верно. В зале все притихли.)
Председатель, набрав побольше воздуха, гаркнул на одном дыхании:
- Вручается ей собрание сочинений товарища ХЭМИНГУЯ!
В зале - мертвая тишина, слышно, как жужжит и бъется о стекло муха. И вдруг эту фантастическую тишину нарушает свистящий, не скрывающий мстительного удовлетворения, женский шепот:
- Так ей, с***, и надо!
*****
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но вот ваша розовая кофточка... Так что, встала и пошла… живо, встала и пошла…
*****
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин:
- А вы знаете, Феликс Эдмундович, в чашке песок уже больше не растворяется.
*****
- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
*****
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
*****
Как трудно в наше время быть латвийским политиком…
Все время приходится начинать речь с фразы: «Во время Советской оккупации...»
*****
Форест, форест, форест...
Энималс, энималс, энималс...
Винтер, винтер, винтер...
Он зе мидл оф зе роуд стейс Иван Сусанин. Немецко-фашистская гидра камс.
- Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов-сити?
- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шал гив ю мэни долларс!
- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шал гив ю мэни рублз!
- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин агайн.
- Вань, Вань, ви шал кил ю к чертовой матери!
- Перхопс пробабли!!!
Энд зей кил хим.
Иван Сусанин из зе нешнл хироу оф зе Совьет Юнион!!!
*****
Hовaя степень зaщиты примененa в российских купюрaх достоинством 5000 рублей:
Теперь по комaнде "голос" они отчетливо произносят фрaзу "Пять штук" голосом министра финансов Кудрина, a зaтем исполняют российский гимн.
Легко определяются фaльшивки - они исполняют старый гимн нa музыку Глинки...
*****
СССР глазами американцев:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ…
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « За Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Если не успели прочитать предыдущие мои подборки – не расстраивайтесь!
Вы всегда их найдете здесь.
Ваш Джаниро Дари.
