Вот и еще один учебный год прошел!
Очередные выпускники получили аттестаты и попрощались со школой. Теперь все они (как им хочется казаться) взрослые и самостоятельные.
Их уже ждут вступительные (сразу в несколько ВУЗов - !!!), ожидание результатов, радости и разочарования.
Понимаю, что моя подборка с большей вероятностью дойдет до их родителей, чем до них самих, но все-таки попробую достучаться.
Мальчишки и Девчонки!!!
Послушайте совета ровестника Ваших пап и мам:
- Пришло время забыть про сладкое и любимое слово «ХАЛЯВА», на которую частенько (ну, не лукавьте) Вы надеялись в своей школьной жизни. Она, "халява", - удел ленивых и недалеких (посмотрите у Даля). И к «УДАЧЕ», поверьте, не имеет никакого отношения!!!
Вам предстоит много работать, а потом еще и еще работать, работать и работать! Над собой, над наукой, учебой, над ленью своей, в конце концов. Вот тогда и придет эта самая "удача". Вот тогда все у Вас получится. Обязательно! Я знаю!
И помните, что есть люди, которые ждут от Вас "подвигов по жизни" и которые всегда будут гордиться тем, что столько лет были с Вами вместе. Не забывайте про них…
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УЧИТЕЛЕЙ!!!
Вот для них и немного для, надеюсь, бывших уже "халявщиков" и подготовлена нынешняя подборка.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
*****
Он был старше её на 10 лет!
Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите во всех школах - последний звонок.
*****
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничё так...
Директор (гордо): - Сам выбирал!
*****
В одинадцатом классе на выпускном экзамене задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:
"И хрен бы вы меня тогда нашли!"
*****
На рынке услышано от представителя «южной национальности»:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...".
*****
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представиться: Ваван!
*****
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*****
На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Вовочка: - Хорошо, что это не мой ребенок!
*****
Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок".
В то время это означало всего лишь … "растворенный осадок".
*****
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
"А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
*****
А восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.Ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
*****
- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня возжелала - плечом задевает, наедине пытается остаться...
- Вовочка, ей 45 лет. В ее возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моем возрасте это вообще зашибись - но должна же быть хоть какая-нибудь профессиональная этика...
*****
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
*****
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Каренина ... Анна.
*****
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
*****
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали?
- Ага, а она нам за это наркотики подбросила…
*****
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
*****
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.
*****
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Мариванна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль? А мораль в том, что не надо злить Зорро!
*****
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
*****
Ночной город, полный здоровенных теток навеселе в разноцетных прозрачных блузках, воздушных платьях, с роскошными прическами и в дорогих украшениях!!!
Нет, это не сценарий немецкого порнофильма. Это ВЫПУСКНОЙ…
*****
Выпускникам – побед и признаний!
Папам и мамам - терпенья до стари!
Учителям - исполненья желаний!
Словом, удачи всем.
Джаниро Дари.
************************************
