"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №101
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать».
(Anonymous)
*****
Ну что, уважаемые!
Начнем, пожалуй, новую сотню!
Дело-то, вобщем, привычное, хоть и немного торжественное.
Я вот что хотел Вам предложить, если, конечно, есть желание и время:
– присылайте Ваши забавные и прикольные случаи (можно просто хорошие и меткие фразы), происшедшие на службе/работе и свидетелем которых (обязательно-!!!) были Вы сами или кто-то из Ваших близких и/или знакомых. Интересным историям гарантирую небольшую редакторскую правку и размещение в ближайшем выпуске «Ремесел» с указанием автора.
Вот, собственно, и все на сегодня.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
История в Инете:
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
"Кому позвонить в случае крайней необходимости?"
Я написала: "Более квалифицированному хирургу".
*****
Совет:
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
*****
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
*****
Объявление:
«Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!»
*****
Судья:
- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу.
Подсудимый:
- Разрешите я ее зачитаю?
- Ну что ж, читайте!
- Пообещайте, что вы не будете меня перебивать?
- Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее.
- Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...
*****
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
*****
Команда моряков с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются их съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан, - у вас была коллективизация?
- Нет, - отвечают те.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
- Ты кто?
- Я - вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный!
*****
«Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?»
*****
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной
полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это был машин, а ты: "Ведро, ведро!"...
*****
Новости науки.
Американскими астрономами открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая американскими астрономами за последние несколько лет...
*****
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
- Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
*****
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу", и только у президента России - "Послание..."
*****
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ:
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.
*****
Ты что думал, в сказку попал? Неее... Ты в жизнь вляпался!
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
| 
