Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Зима, зима ... Дос-та-ла!!!
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Бабье лето длится с 8 марта до глубокой осени».
(Сергей Скотников)
*****
Добрый день, уважаемые!!!
Устал я от зимы!
Конечно, солнце уже не зимнее, его уже много, встает раньше, садится позже. Утром не страшно выходить, вечером не страшно возвращаться (это я не про себя – про домочадцев). Снегопады только никак не уймутся, и сугробы продолжают расти, внушая ужас своими размерами. Конечно, предыдущий опыт подсказывает, что все это продержится недели три, максимум четыре, а мозги уже отказываются в это верить. Хочется на травку-листики-ручейки посмотреть, а кругом…
Устал я от зимы!!
Надоело кутать себя в тридцать одежек и видеть вокруг себя таких же «капустников». Стоит чуть порадоваться дневной капели, пройтись нараспашку, как на следующий день опять вьюжит, метет, морозит и пробирает до самых костей. Да и сами синоптики меняют свои прогнозы по нескольку раз на дню, а разница в показаниях двух соседних сводок составляет градусов 10, если не больше. Можно выйти налегке и к вечеру окоченеть, а на следующий день упреешь, потому что вдруг откуда-то занесло оттепель. Во-о-о-т…
Устал я от зимы!!!
Хочется, очень хочется, чтобы стало совсем тепло и сухо. Хочется птиц, бабочек, цветов, да, наконец, хорошего футбола на газоне, а не на снегу! А еще… Чтоб вокруг тебя кружилось много знакомых (да, можно и не очень знакомых или даже совсем незнакомых) женщин в легких прозрачных кофточках вместо безразмерных и бесформенных свитеров, в юбках «мини» вместо «макси» и «джинсов-на-меху», в звонких туфельках вместо забрызганных и оттоптанных в автобусах и метро сапог и в невесомых сетчатых чулочках вместо бронированных стрингов.
Да-а-а-с…
Я, собственно, вот о чем – меня одного так колбасит или у Вас тоже самое?
Э-эй, а-ау!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Этой зимой вышел римейк популярного голливудского фильма «Кинг-Конг». Российские кинематографисты обещают к Пасхе выпустить свою версию под названием «Кинг-Конг воскресе»!
*****
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этой зимой школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
*****
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
*****
История в Инете:
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана его фамилия (ну, чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот однажды он говорит:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну, у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
*****
Окрошка зимняя: вместо кваса - водка...
*****
Hочь. Зима. Пуpга. Одинокий постовой в тулупе. Вдpуг смотpит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый ?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал ...
*****
Зять - теще:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Ну ведь зима же, холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
*****
Хорошо зимой помечтать о Кипре! Да-а, на Кипре сейчас хорошо!!! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!
*****
Заблудился мужик в лесу зимой. Начал звать на помощь:
- Ау! Ау!!!
Вдруг подходит сзади разбуженный медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь-то?
- Да я… заблудился вот… зову вот… может, кто услышит…
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
*****
Сезонная акция от "Procter&Gamble" – новый чудо-шампунь!
«Теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!»
*****
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
*****
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
*****
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Где этот гребаный март? Ну, что за страна! Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется - как прорвало у них там, а у этих, двуногих, весна... Сплошной обман и вранье!
А «двуногие» люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Да-а-а… Котов не проведешь!
*****
Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- Так в нем же всего двадцать восемь дней.
*****
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
*****
Зима. На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки.
Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов сорок, наверно...
- Сорок не сорок,- говорит тот, что в сапогах,- а двадцать пять будет.
Мужик в тулупе улыбается:
- Да будет вам, мужики! Не больше десяти, я думаю…
*****
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты!.. Щенки никому не нужны?
*****
Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
*****
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых «Мерседеса», возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
*****
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
*****
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум - 5 процентов, остальные - на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
*****
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
*****
Весна... Сквозь юбки пробиваются первые коленки...
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
