Happy New Day (September, 21 - Oktoberfest)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Пиво должно быть правильным! Вот водка – правильное пиво!»
(Anonymous)
*****
Мужик жалуется другу:
- Народ пошел такой некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад
ФРАЗА ДНЯ: «Пиво должно быть правильным! Вот водка – правильное пиво!»
(Anonymous)
*****
Мужик жалуется другу:
- Народ пошел такой некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!
*****
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново.
*****
Пьяный муж вваливается домой с очередным другом. И показывает ему квартиру.
- Это кухня... ванная... спальная... моя кровать... в ней моя жена, а рядом
это я лежу!
*****
В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Когда выпил, заказал еще три. Потом еще две, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.
*****
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
*****
Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать. После чего парень задумчиво давит комара и говорит:
- Этот напиток не хочешь ты…
*****
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- ... А что ты с ним делаешь??
*****
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
*****
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Будешь четвертым. Троих мы уже послали!
*****
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
*****
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Ка-р-л-со-он... – растяжно повторяет тот и с минуту о чем-то размышляет.
- А где твой Энгельсон?
*****
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...
*****
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
*****
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка" -
«Поймай ерша в каждой десятой бутылке!»
*****
Двое пьяных у забора. Один ползет вдоль него; другой, облокотившись о забор, еле-еле стоя, спрашивает:
- Петь, ты меня уважаешь?
- Я тобой горжусь!
*****
На правах рекламы:
«Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!»
*****
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там пиво из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там дождь из портвейна идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
*****
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
*****
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами:
«Ваша собака не только здоровая, но и веселая».
*****
- Вася, пиво будешь?
- Нет, пока не охота.
После двухсекундной паузы.
- Вась, а СЕЙЧАС?
*****
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - Димедрол и пиво!
| 
