“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №69
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Мотивируйте себя сами! Попробуйте не замечать недовольства начальства методами Вашей успешной работы. И худшее, что Вам грозит, это повышение в должности».
(А.Н.О.)
*****
На
ФРАЗА ДНЯ: «Мотивируйте себя сами! Попробуйте не замечать недовольства начальства методами Вашей успешной работы. И худшее, что Вам грозит, это повышение в должности».
(А.Н.О.)
*****
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение
профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
*****
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на
штуку, потом снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает
брить себя налысо.
*****
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
*****
Утром приходит пьянющая доярка в стойло доить корову. Корова видит это и
спрашивает:
- Что, опять нажралась?
- Ага.
- Ну ладно, держись за вымя, а я сама попрыгаю...
*****
Диспетчер аэропорта:
- Борт двенадцать-три ноля-семь, что у вас происходит?
- Сам не п-поним-ма-а-ю! - отвечает пьяный голос.
- Соедините нас с первым пилотом!
- П-первый п-пилот п-пьян..., - все тот же голос.
- Тогда дайте второго!
- Он … и-ик … спи-ит!
- Ну, хоть стюардессу!
- И она …Фу-у! Ка-акой ужас …луч-ч-ше не смотрите…
- А с кем мы говорим?
- Я? И-ик … ав-в … автоп-пилот...
*****
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный
магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у
меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что
это может значить?
Продавщица:
- "У меня бабла - немеряно".
*****
У киноведа спрашивают:
- Вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
- Не знаю. Я обычно сажусь в первых рядах и не обращаю внимания на то, что
происходит сзади.
*****
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями,
а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
*****
Военная кафедра. Майор объясняет в аyдитоpии:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР - 30 градусов...
Какой - то шутник:
- А каких градусов: Цельсия или Фаренгейта?
Майор, немного подумав:
- Фаренгейта.
Дpyжный хохот в аyдитоpии.
- Hy, уж и пошутить нельзя! Конечно Цельсия...
*****
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы
потом разберемся!
*****
Идет репетиция оркестра. Дирижер буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам
одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Дирижер медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
*****
Звонок по телефону 01:
- Алло это пожарные? Пожарьте мне мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Да!? Ну, тогда, потушите!
*****
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -
стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется
контролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд, пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
*****
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, я что-то не пойму, вы медик или математик?
*****
В книжном магазине.
Покупатель:
- У вас есть книга "Как быстро разбогатеть"…
Продавец:
- Есть, но заодно можете взять Уголовный кодекс РФ!!!
*****
Летит самолет на высоте 10 000 метров.
В салон заходит красавица - стюардесса:
- Командир!? Там какой-то мужчина весь в бинтах, гипсе... в истерике
бьется, выйти хочет. Что делать?!
- Ах, этот! Выпустите его! Он здесь всегда выходит...
*****
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс"-единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров-единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
| 
