Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - То ли еще будет! Ой-ой-ой ...
Джаниро Дари
Источник:
Наполеон Бонапарт: «Невежда имеет большое преимущество перед человеком образованным: он всегда доволен собой».
*****
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:- Дети! Запомните!! Это
Наполеон Бонапарт: «Невежда имеет большое преимущество перед человеком образованным: он всегда доволен собой».
*****
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дети! Запомните!! Это нельзя понять!!! Слово "от вас" пишется раздельно, а слово "квас" - слитно. Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая пагода!
*****
Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.
*****
Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, скажи который час?
- ...
- Ну пап, который час?!
- ...
- Папа, ну скажи, который час?!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, "который час!!!"
*****
Если бы небо услышало молитвы детей, на свете не осталось бы ни одного живого учителя. (Персидское изречение)
*****
Студент пишет матери:
«Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
*****
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
- Ну да, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
*****
Отец: «Да, ничего из нашего сына не выйдет».
Мать: «Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного».
Отец: «Я сказал ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! Сынок, давай вставай с горшка!!!»
*****
На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
*****
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
*****
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!
*****
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
*****
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.
*****
Приходит мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- Ну, если это так важно - в восьмом "Б".
*****
Перлы преподавателей:
- У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще - кол.
- Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?
- В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.
- Для вас уже и Камасутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!
- У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой?
- Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.
- Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой.
- Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!
- Военная подготовка – королева всех точных наук!
- Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?
- Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?
- Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!
- Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.
- Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.
- Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
- Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!
- Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
- Раньше сядешь – раньше спишешь!
- Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.
- Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!
- Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
- Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?
- И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука!
- Кто хочет тройку автоматом – ко мне на поклон!
- Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!
- Иванов, как твоя полная фамилия?
- Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?
- Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!
- И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
- Родителей в школу срочно, на завтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше – в следующую пятницу.
- Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!
- На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали или фамилии! А то сплошная анатомия получается.
********************************************************************
Добрый день, уважаемые!!!
Случилось неизбежное - лето скоропостижно закончилось. Успели Вы отдохнуть или не успели – приговор оглашен и обжалованию не подлежит.
Хочется верить, что Вы не слишком расслабились, пока Ваши чада ничего не делали. Нас ждут новые вершины знаний и опыта. А заодно и новые ежедневные подвиги, как то:
досрочное разбуживание себя для своевременного разбуживания детей в садики-школы-институты;
утренние сборы портфелей и упаковка бутербродов на завтраки и обеды;
вечерние проверки домашних заданий и попутное вспоминание всей школьной программы.
В общем, запрягаемся, уважаемые…
Очень надеюсь на то, что воспитатели-учителя-педагоги успели набраться достаточно сил, чтобы их хватило на ближайшие девять-десять месяцев. И, надеюсь, что и детям и родителям хватит такта, воспитанности и житейской мудрости, чтобы принять их советы и учение с благодарностью даже тогда, когда мы с ними не согласны. Время рассудит, кто прав, а кто ошибается. Не будем к ним слишком строги; в конце концов, мы сами можем все поправить.
А в нашей памяти останутся только те, кого мы «по жизни» смело будем называть «Великий Учитель».
«В чем разница между хорошим и великим учителем? Хороший учитель развивает способности ученика до предела, великий учитель сразу видит этот предел». (Мария Каллас)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
|
