Happy New Day (Family portrait-2)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья … в другом городе». (Джордж Бернс)
*****
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо
ФРАЗА ДНЯ: «Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья … в другом городе». (Джордж Бернс)
*****
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему по фигу.
*****
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
*****
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
*****
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая?
- Я забыл как тебя зовут...
*****
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
*****
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
*****
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в лотерею сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
*****
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
*****
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
*****
В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
*****
Из сочинения:
«Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот».
*****
- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
*****
Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!
*****
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
*****
Маленький Сема пришел к другу Изе. Дверь открыла мама:
- Изя кушает. Ты, наверно, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так иди домой - покушай!
*****
- Знаете почему дедка, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка не могли так долго вытянуть репку?
- Потому что под землей ее держали КРОТЫ!!
*****
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
*****
Навеяло рекламой: «Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся».
*****
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
*****
«Никогда не рано поздно жениться».
*****
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
*****
- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!
*****
-У моего мужа мания ничтожества…
*****
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
- Клевые у тебя подтяжки!
- Дурак!!! Это стринги!
*****
- Согласны ли вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...
*****
Сидят мужики в баре, пьют пиво. Разговор идет о женщинах.
Один, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Другой, меланхолично сдувая пену:
- Когда уже поздно.
| 
