Happy New Day (Tell me - who are you?)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Характер человека лучше всего раскрывается тогда, когда он говорит о характере другого человека». (Жан Поль)
*****
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
ФРАЗА ДНЯ: «Характер человека лучше всего раскрывается тогда, когда он говорит о характере другого человека». (Жан Поль)
*****
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
*****
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
*****
В ответ на хит отечественного рэп-певца Сереги «Черный бумер», одна из
афро-американских рэп-групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим
названием «Белый б умер!».
*****
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
*****
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
*****
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня - одни девушки.
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял - пора линять отсюда.
*****
В лифт вошла буфетчица и … наполнила его запахами своего тела...
*****
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков!
*****
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
*****
Каждый человек имеет право получать свое счастье, но … чаще получаются
дети.
*****
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
*****
Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит:
- Извините, но это мое место!
- Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
- Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет.
*****
Мужчина и женщина едут в одном купе. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик никак не реагирует.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну, вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом … что ли!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
*****
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты никогда не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, никогда не позволяй ей укладывать свой парашют!
*****
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
*****
«Большинство женщин не имеет характера: они или блондинки, или брюнетки; это лучший способ различать их».
(Александр Поп)
*****
Характеры и точки:
. - характерная точка
, - бесхарактерная точка
: - содержательная точка
; - компромисcная точка
! - точка с несгибаемым характером
? - согнутая несгибаемая точка
~ - ни-точка
- - чер-точка
= - черта с два это точка!
< - открытая фор-точка
> - закрытая фор-точка
... - одна пивная точка, которую уже дважды собирались закрыть.
|
