АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН: «Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга».
*****
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу
*****
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
*****
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос (облегченно):
- А-а-а, так это с парашютом…
*****
- Капитан, якорь всплыл!
-Н-да, старпом, плохая примета…
*****
У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг.
К нему подходит дедок, пасший коров:
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А ты, дедушка, откуда знаешь, что первый?
- Ну-дык …по отпечатку сапога … сзади!
*****
Утром боцман с бодуна выстраивает матросов.
- Так, салаги, на первый-второй, на хрен, расчитайсь.
- Первый.
- Второй.
- На хрен.
*****
Стpельбы на флоте. Залп.
Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:
- Малый впеpед! Подплыть на 200 метpов!
*****
Командир взвода десантникам-дембелям:
- Товарищи десантники, поздравляю вас с праздником ВДВ!
Те нестройным хором:
- Ура!
Командир:
- Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка троекратное "Ура!".
Опять нестройным хором:
- Троекратное "Ура!"
*****
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
*****
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
*****
Молодому моряку на заметку.
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
*****
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия. Там на берегу, вдоль реки, видит своих десантников. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, тяжелой дубинкой его бьют по голове и вытаскивают на берег. Старший группы кричит:
- Товарищ капитан, что делать-то будем?! Этот тоже без сапог!
*****
Десантник, вооружённый сухим пайком, практически бессмертен.
*****
Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы !
*****
Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
*****
Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, сушняк):
- Hаврал?
- Hадрал?
- Hарвал?
- О! АВРАЛ!
*****
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
*****
"Дорогая мама, я выбрал служить в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
*****
- Зеленое, в пятнах и прыгает. Кто это?
- Лягушка?
- Нет. Десантник.
*****
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
*****
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
*****
АРМАЗМЫ:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Кто там смеется, как раненый?
- Не надо делать удивлённых движений руками.
- Не переживайте, не каждый первый блин комом, - подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.
- В армии матом не ругаются, а разговаривают.
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
- Дайте солдату точку опоры и .... он уснёт !!!
- А если в бою патроны кончатся, то надо продолжать стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!
- К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
- Тебя здесь поставили подслушивать, а ты подглядываешь !
- Рядовой, что вы висите на перекладине, как танк на заборе?
************************************************************************
Добрый день, уважаемые!!!
Не знаю, как уж так исторически получилось, но два праздника основных родов войск отмечаются почти одновременно. Не успели погулять моряки, а им на смену уже десант готовится к высадке.
Вот покупаются в фонтанах ребята! Лепота! Попьют, погуляют, себя покажут, других подразнят. Главное, чтобы без мордобоя.
В Питере только какая-то непонятная мистика происходит. Совсем не к празднику. То танкер с разгону на мост налетел, то вдруг главный парадный корабль чуть не затонул.
Интересно, что бы было, если б такое случилось в открытом море. И какая бы красивая «объяснялка» не будет потом выдана за официальную причину этого ЧП, папам и мамам служивых и потенциальных матросиков она тревог не уменьшит.
Ну, не буду дальше нагонять жудов, лучше еще один коротенький анекдот про еще одного матроса:
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над российской деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
