“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №62
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Господь придумал системного администратора тогда, когда понял, что одному Ему с этим бардаком не справиться».
(А.Н.О.)
*****
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
Первый:
- Так это, … с меня девочки и приколы - и зависнем до утра?
*****
Пришел СисАдмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что...
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
*****
Объявление в газете:
«Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом. Оплата
сдельная, посимвольная. Базовая ставка 1.5$/символ».
*****
Сисадмин с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как там у вас? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
*****
Купил юзер компьютер. Ну, привезли ему, проверили - все работает. На
следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять
нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляется
надпись:
«В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS»
*****
История в инете:
На днях произошел случай, аналогичный когда-то прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день - звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно - ноутбук!!!..
*****
Звонок в службу техподдержки:
- Скажите, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
*****
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
»Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FОRTRАN, BАSIС и С++».
*****
Заметки монитора или 10 стадий утреннего похмелья для программиста:
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не
предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в
экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на
искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае
неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно
ворчит "Ну вот, третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что
"ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают
часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер:
"Ах ты сволочь, ты меня что ли не узнаешь?", показывает монитору язык,
неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав рассылку от Джаниро Дари, он тоже вспоминает пару забавных
историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая (UNIX`овая). Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу
Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо"
и засыпает на клавиатуре.
*****
Шутка:
Попросить у друга (подруги) мобилку позвонить... набрать номер... и
сказать в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... спасибо, я подожду...
*****
Объявление:
«Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером».
*****
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора:
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
«Закрыть» или перезапустите компьютер. Вы даже не представляете, как
СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик"
и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин
любит время от времени убеждаться, что антивирусные программы работают
нормально.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно
оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий,
чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет
своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и выдайте ему все
проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для
того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты, «аськи» или
телефона.
- Когда не работает ваш чайник, зовите СисАдмина. Это ведь тоже
электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он может исправлять проблемы с компьютером на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, принесите его на работу и оставьте на
стуле СисАдмина без имени, без телефона и без описания проблемы. Он очень
любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,
читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны
что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей
мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание
на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь «справкой». Она же для тех, кто не соображает!!!
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы
себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу,
исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в обеденный перерыв, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка
кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, сразу
говорите «Нет». Никого не касается, что там у вас на компьютере. А разве не
так?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и
проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы
выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам
не покупают новую клавиатуру. В конце концов, это же не ваша вина, что в
ней под клавишами пол килограмма засохших крошек, скрепок и больших липких
пятен кетчупа и сладкого чая.
- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Потому как если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не
так ли?
- Совершенно свободно говорите: "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной
ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной
компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, а ведущие производители
компьютерной техники рекомендуют, чтобы она проделывалась только
сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 100-мегабайтный видеофайл, разошлите его всем, как
срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной
мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему
компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже
когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент - программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет,
когда «крякнутая» программа вашего сына опрокинет и убьет всю базу данных
компании.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его
починить, чтобы вы могли снова играть в DOOM III. Он примется за него сразу
потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все
знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать
за это зарплату.
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.
С ПРАЗДНИКОМ ВАС, УВАЖАЕМЫЕ!!!
(А НАЧАЛЬСТВО МОЖЕТ ПРОСТАВИТЬСЯ J)
| 
