“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №61
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Люди, которые во всем "правы", редко изучают что-нибудь новое потому, что они слишком заняты тем, что всегда правы».
(Роберт Кийосаки)
*****
Журналист берет интервью у долгожительницы:
-
ФРАЗА ДНЯ: «Люди, которые во всем "правы", редко изучают что-нибудь новое потому, что они слишком заняты тем, что всегда правы».
(Роберт Кийосаки)
*****
Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
*****
- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!
*****
История в инете:
Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.
Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом.
Идёт так себе по-хозяйски, не торопясь.
Доходит до кассы… и тут кавказец-приёмщик как заорет:
- НЕ ТРОГАЙ КАСА, ДА-А!!!
И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает…
Я аж вздрогнул от неожиданности
- Что так на животинку осерчал? - спрашиваю.
- ЭТОТ ЖИВОТИНКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАСЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!
- Что, ровно на пятьдесят?
- РОВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА-А!!?
*****
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента.
Появляется капля крови.
Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
*****
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна -
так ее нет.
*****
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая кусает. Как вы считаете, какая из них замужем?
Учительница (смущаясь):
- Ну, наверное, та, которая кусает...
- Hет! Правильный ответ - та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, Мариванна, я и буду лечить !
*****
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут!
*****
-Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять - я не бобер, а врач-нарколог.
*****
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует меня везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп ваф птером фывоп...
*****
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
*****
Экзамен по Правилам Дорожного Движения:
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Да любой!..
*****
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
*****
Знаете, зачем для чего самолету пропеллер? Чтобы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, знаете, как вспотеет!!!
*****
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот посмотрите. Сколько будет трижды
семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
*****
Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой - голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с интернетами.
*****
Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."
*****
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
*****
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
*****
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
| 
