“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №54
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык».
(Маргарет Тэтчер)
*****
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!Тогда из-за
ФРАЗА ДНЯ: «Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык».
(Маргарет Тэтчер)
*****
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!
*****
Заходит клиент в рекламное агентство. Видит такую картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы! Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты - а этот, что же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...
*****
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.
*****
Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
*****
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну, скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
*****
Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
*****
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.
*****
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
*****
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
«Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко».
*****
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
*****
Девушка поехала в Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы.
Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?
*****
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Hэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Hэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
*****
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
*****
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарился, шарился - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
*****
Объявление в баре:
Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед.
*****
- Доктор!!!!!!!!!!! Что это у меня???????????????
- АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Что это у вас??????????????
| 
