Happy New Day (Moscow Underground-70!!!*)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей!»
(Anonymous)
*****
В метро в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я
ФРАЗА ДНЯ: «Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей!»
(Anonymous)
*****
В метро в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
*****
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
*****
В метро:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
*****
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же, чувствовала! Но я-то думала - он лезет с благими намерениями!
*****
Переполненный вагон метро.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
*****
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
*****
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
*****
Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-о-о-ж-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а- а-е-е-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-ующа-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-, Б-б-бли-ин, П-П-РОЕХАЛИ...
*****
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"
*****
В вагоне метро две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
На станции заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
*****
В «набитом» метро:
- Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
*****
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
"Если ехать стало лень, дерни эту хренотень."
*****
- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица – ну, просто отпад!
Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...
*****
Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
*****
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
*****
В метро едут два парня, напротив - две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
*****
В вагон метро входит старушка, ей тут же уступает место какой-то пухлый мальчишка.
Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу, что вы..., - смущается тот.
- Hу, ведь какой хороший мальчик.. Жи-ирный такой...
*****
Заходит в метро маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом ... Ну, что Вы … Я же пpосил одно место, а не весь вагон!
*****
Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА".
*****
*15 мая 1935 года началось регулярное движение на первой линии московского метрополитена "Парк Культуры - Сокольники".
| 
