Happy New Day (May be Mistery, May be Mistake)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Помните: никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».(Элеонора Рузвельт)
*****
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
ФРАЗА ДНЯ: «Помните: никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».
(Элеонора Рузвельт)
*****
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
*****
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
*****
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
*****
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбочку... Сними мои колготки... И больше никогда не одевай мои вещи!!!
*****
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну, честное слово, как дети, ей богу...
*****
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
*****
Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.
*****
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
*****
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
- Вы что - с ума посходили? Hе можете быть повнимательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!..
*****
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
*****
Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами.
*****
- Слушай, я одного не пойму: почему, когда жилеты рекламируют, на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!
*****
Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.
*****
Старшина расхаживает перед строем:
- Летит муслет...
- Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
- Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу...
- Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
- Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот еще раз повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
- Спасаем старшину!!!
- Умник, выйти из строя! Рота - лечь, встать, лечь, встать...
*****
Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
*****
Латвийский двор. Раннее утро. Хозяйка выходит на крыльцо и кричит:
- Шарик!
Hет ответа
- Шарик! Шарик!
Полная тишина.
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!
*****
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход … из себя.
| 
