Happy New Day (Only one chance?)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Женщина может мстить мужчине по двум причинам: во-первых, за равные с ним возможности, а во-вторых, за равные с ним
ФРАЗА ДНЯ: «Женщина может мстить мужчине по двум причинам: во-первых, за равные с ним возможности, а во-вторых, за равные с ним права».
(А.Н.О.)
******************************************************************
Первая брачная ночь.
- Милый, а если случится так, что меня вдруг не станет, ты женишься снова?
- Нет, что ты.
- Почему? Разве тебе плохо быть женатым?
- Нет.
- Значит, женишься?
- Ну, может, когда-то потом...
- И она будет жить в нашем доме?
- А куда же деваться?
- И ты выкинешь все наши фотографии?
- Ну, ведь так принято...
- И она будет спать на нашей кровати?
- Я постараюсь этого избегать...
- И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа?
- А вот это вообще невозможно!
- Почему?
- Она левша!
*****
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
*****
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну, вы ваще! Че я б стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
*****
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
*****
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
*****
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
*****
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!
*****
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!
*****
Мужчина и женщина познакомились в купе.
М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
Ж: - А мой, наверное, тоже.
М: - Давай отомстим.
Ж: - Давай!
...
М: - Отомстим еше разок?
Ж: - Угу.
...
Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.
*****
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
*****
Слово "НЕТ" - по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
*****
Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.
*****
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???
*****
- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сволочь.
*****
- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо гнать! Извращенец!!? Обычный кролик!!!
- Отпустить?!
*****
Новый "Domestos" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов.
*****
- Подумай, дорогая, десять лет и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
*****
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
*****
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
*****
- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
*****
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе нет, но на шее твоей секретарши - да!
*****
Press any key to continue or any other key to exit.
| 
