error (in future use header("Location: ") trought class to see errors using ErrorHandler) in query: INSERT into publications_show set id='4696',showed='1',date=NOW(),ip='3.145.57.5',sess='h3nk2nmsp9uj2gvp7tm6h6kka5',url='http://mainjob.ru/publications/?view=4696'; Duplicate entry '1' for key 'showed' (1062)
Happy New Day (I don`t know ... blin) | MainJob.ru
Вакансии сами найдут Вас всегда. Подписку оформить минута нужна!
Сделать стартовой
Mainjob.Ru Вход

Для работодателя

• Создание вакансии
• Поиск резюме

Мой MainJob
Поиск вакансий
Создание резюме
Публикации
Образование

Все рубрики
Новости компаний
Управление компанией
Продажи и маркетинг
Персонал
Кадровое делопроизводство
Карьера и образование
О профессиях – с юмором
Стиль жизни
Подписка на публикации


<< Вернуться к списку публикаций

Happy New Day (I don`t know ... blin)


Джаниро Дари
Источник:

ФРАЗА ДНЯ: «Вульгарность - это просто-напросто поведение других людей». (Оскар Уайльд)       Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять

ФРАЗА ДНЯ: «Вульгарность - это просто-напросто поведение других людей».

(Оскар Уайльд)


 

 

 

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

 

*****

 

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может; бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:

- Блин, надо было зайца давить…

 

*****

 

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

 

*****

 

- Сколько у нас пива на складе?

- Hе знаю я.

- Hу примерно?

- Да сказал же: не знаю!

- Hу, хоть грубо скажи...

- Да хрен его знает!!!

 

*****

 

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

 

*****

 

Ничто так не украшает комнату, как расставленные по углам дети.

 

*****

 

Муж возвращается домой в пять утра.

- Где ты был? - грозно вопрошает жена.

- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду.

 

*****

 

- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго.

 

*****

 

Психиатр принимает мужчину - сексуального маньяка.

Психиатр:

- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?

Мужик (заинтересованно):

- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати ...

Психиатр:

- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?

Мужик (возбужденно):

- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати…

Психиатр:

- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?

Мужик (подозрительно):

- Доктор, ну Вы прямо сексуальный маньяк какой-то?!

 

*****

 

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли...

 

*****

 

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим ребятки, заходим, заходим...

 

*****

 

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

 

*****

 

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.

- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

 

*****

 

«Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс!!!»

 

*****

 

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить туда тещу.

 

*****

 

Двое играют в морской бой.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

 

*****

 

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

 

*****

 

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

*****

 

Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё живой.

 

 

 

Главная страница | Реклама на сайте | Контакты | Защита персональных данных
Rambler's Top100             Рейтинг@Mail.ru