“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №40
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
«Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело».
(Четвертый закон Фингейла)
*****
Я полностью согласен, что у дураков надо отобрать все вооружение, начиная с
«Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело».
(Четвертый закон Фингейла)
*****
Я полностью согласен, что у дураков надо отобрать все вооружение, начиная с пишущих машинок.
*****
- Сколько будет 2x2?
- Вообще четыре. Оптом три, а по безналy пять...
*****
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся - это или я, или инспектор...
*****
...Весело, звеня карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов....
*****
Трое солдат во время караула играли в карты, что являлось нарушением устава.
Их чуть не застал офицер.
- Чем занимались? В карты играли?
- Никак нет, товарищ офицер!
- Ты кто? - спросил офицер у первого солдата.
- Русский солдат.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь.
- А ты кто? - спросил офицер у второго.
- Татарин, товарищ офицер.
- Клянись на Коране, что не играл.
- Клянусь.
- А ты кто? - спросил у третьего.
- Еврей, товарищ офицер.
- Клянись на Талмуде.
- Это излишне, товарищ офицер: раз русский не играл и татарин не играл, то с кем же я мог играть?
*****
Психиатр - это проводник, который возвращает обратно вышедших из себя людей.
*****
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
*****
Охранно-поисковая ассоциация "Поиск партнёра" поможет найти Вам партнёра, сбежавшего с Вашими деньгами...
*****
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А Вы не торопитесь...
*****
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
*****
Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...
*****
Супер-законопроект: монетизация привилегий.
Супер-последствия: чиновники перекрыли Рублевское шоссе.
*****
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит...
*****
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
*****
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
*****
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
*****
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.
*****
Экзаменатор - заочнику:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
*****
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!
*****
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
*****
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - Не третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.
*****
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
*****
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы синоптиков.
| 
