Happy New Day (Wifes or Housemaids)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Быть матерью и домашней хозяйкой - достойный выбор для любой женщины, при условии, что это ЕЁ выбор». (Молли Ярд)
*****
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
ФРАЗА ДНЯ: «Быть матерью и домашней хозяйкой - достойный выбор для любой женщины, при условии, что это ЕЁ выбор». (Молли Ярд)
*****
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
*****
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах, вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я сама ее подыщу, - говорит служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить одну деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
*****
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
*****
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…
*****
Поздний вечер. Мужа все еще нет дома. Жена, вся в слезах, звонит своей маме:
- Мама, он опять так поздно задерживается! Наверное, он у другой женщины!
- Зачем же предполагать самое страшное, доченька! Может быть, он просто попал под машину…
*****
- Маш, а ты пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
*****
Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно, нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...
*****
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек!
*****
- Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...
- Почему тебе так кажется?
- Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...
*****
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом.
Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!
*****
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
*****
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
*****
Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
*****
Поздно ночью раздается стук в дверь.
Жена:
- Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- А я кивал.
*****
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
*****
В России названия праздников в основном служат лишь для одной цели - вспомнить какой день был вчера. А суть празднества всегда бывает одинакова.
*****
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - говорит жена мужу.
- Ничего не изменилось, я и сейчас тоже счастлив!
*****
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.
| 
