“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №37
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать?»(Рональд Рейган)
*****
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот,
ФРАЗА ДНЯ: «От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать?»
(Рональд Рейган)
*****
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
*****
Утверждение, высказанное в приказном тоне, может обойтись без аргументации...
*****
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Нет, не очень. Я больше проливаю.
*****
Независимо оттого, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
*****
Олимпиада. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.
*****
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури - в лобовое стекло!
*****
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в три часа ночи.
*****
Памятка преподавателю:
- Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса!
*****
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее прошла?...
*****
Из протокола.
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание."
*****
Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет!
*****
Аналитик: человек, который берет сорок девять документов, чтобы из них изготовить пятидесятый.
*****
Новая секретарша у шефа:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Нет. Спасибо.
Третий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
- Ой, спасибо большое.
День четвертый:
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает:
- Пока этот кретин со мной переспит, я, наверное, сахарным диабетом заболею.
*****
В ресторане:
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
*****
Скpомное молчание - лучший довод в споpе с боссом.
*****
Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
*****
Едет человек в поезде. На станции к нему заходит пограничник:
- Валюта, спиртное, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!
*****
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
*****
Моя работа - это самое большое удовольствие, которое я могу получить, не снимая одежды.
| 
