“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №22
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Вера в бумагу носит мистический характер. На ней пишут гарантии вечности гранита». (Станислав Ежи Лец)
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило.
ФРАЗА ДНЯ: «Вера в бумагу носит мистический характер. На ней пишут гарантии вечности гранита». (Станислав Ежи Лец)
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило, это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
*****
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А кошку-то зачем?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
*****
Из милицейской хроники:
Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й Мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался.
*****
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавщица:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал...
*****
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
*****
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
*****
Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной.
*****
- Рядовой, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
*****
Подходит мальчик к милиционеру:
- Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционеров расскажу?
- Да ты что, мальчик, я же сам милиционер.
- Ничего, я вам медленно расскажу и два раза.
*****
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
*****
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться...
- Хм-м-м, страное у Вас представление о свободе...
*****
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.
*****
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
*****
Армянское радио спрашивают: " Какие бывают начальники? "
Ответ: " Начальник может быть непосредственным или посредственным. "
*****
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
- Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы, гражданин, стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданочка, откройте!
*****
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
| 
