Happy New Day (Oktoberfest...Heute!)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная». (Генрих Манн)
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике
ФРАЗА ДНЯ: «Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная». (Генрих Манн)
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
*****
Настоящие русские долго запрягают, зато потом быстро напиваются...
*****
Откупоривает скучающий на посту ДПСовец бутылку, а в ней вместо пива - джин: - Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за это я выполню 1 твое желание. Валяй. - Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех останавливать! И стал он "лежачим ГАИшником" около школы.
*****
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...
*****
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
*****
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
*****
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
*****
Выпейте на ночь тpи литpа пива... И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки!!!
*****
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен не выдерживает:
- А платить-то кто будет?
- Ну вот, блин, началось...
*****
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: - Пиво "Пит" - пиво будущего!
И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку...
*****
Hемец:
- Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.
Рyсский:
- О-па, это же целых девять литpов!
*****
Винни-пух поймал золотую рыбку:
- Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!
Идет он думает: - Хочу бутылку пива.
Стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
- Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?
*****
Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
*****
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
*****
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
*****
Немного поэзии напоследок:
О, как прекрасно это диво,
Прекрасней сыщешь ты едва ль,
Как по утру отведать пива,
Открыв бутылку об рояль!
| 
