Happy New Day (The Terrible Dreams)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно».(Оскар Уайльд)
*****
Женщина приходит к гадалке.- Пять лет назад вы сказали мне, что у меня будет муж и трое детей. Так вот, трое у меня есть, а я
ФРАЗА ДНЯ: Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно».
(Оскар Уайльд)
*****
Женщина приходит к гадалке.
- Пять лет назад вы сказали мне, что у меня будет муж и трое детей. Так вот, трое у меня есть, а я пришла уточнить, когда же у меня будет муж.
*****
Мудреца спросили:
- Какая разница между страхом и ужасом?
Мудрец ответил:
- Страх человек ощущает перед искушением, а ужас – уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.
*****
- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...
*****
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
*****
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
*****
Хороший секс это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи!
*****
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
*****
Объяснительная:
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
*****
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
*****
Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было … замечательно!
*****
- Это правда, что Вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
*****
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?
*****
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...
*****
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на кой черт туда лезть...
*****
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
*****
Создали американцы суперкомпьютер и софт для моделирования всех процессов на земле - забиваешь любой вопрос, получаешь ответ.
Задают вопрос: Сколько будет стоить банка пепси после ядерной войны?
Ответ - 50 копеек.
*****
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
*****
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...
*****
И напоследок немного здорового черного юмора:
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
| 
