“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором ) №14
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Совещания не родили ни одной великой мысли, но похоронили некоторое число идиотских». (Фрэнсис Скотт Фицджеральд)
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не
ФРАЗА ДНЯ: «Совещания не родили ни одной великой мысли, но похоронили некоторое число идиотских». (Фрэнсис Скотт Фицджеральд)
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Что значит куда?! В церкви, перед иконкой...
*****
Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день."
*****
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьётесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!
*****
Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем, веревкой и большой собакой и говорит:
"Мне нужен доброволец." Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье и объясняет:
"Я полезу на дерево и буду трясти его сук. Когда медведь упадет, собака схватит его за причинное место и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его."
Доброволец:
"А ружье зачем?"
"Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку."
*****
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы Вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.
*****
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счётчик.
- Как?
- Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
*****
- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!
*****
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
*****
Приходит нарик к врачу, жалуется. А тот ему советует:
- Вы травки попейте...
- Может мне ёще и шприцов покурить!
*****
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит:
"Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
*****
Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.
*****
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. А в-третьих, меня никто и не спрашивал...
*****
- Так это вы говорили, что мы, гаишники, права от календарика не отличим?!
- Ага!
- А ну, давайте сюда документы!... Тааак-с... Ну вот, миленькие, вы у меня поездите... и в мае, и в июне, и в июле...
*****
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
*****
Полицейский останавливает наpушителя, котоpый значительно превысил скорость.
- Hо, сэp, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камеpе!
- Hо я хочу сказать...
- Заткнись...
Чеpез несколько часов полицейский заходит в камеpу к наpушителю и говоpит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочеpи, когда он пpиедет, то будет в хоpошем настpоении!
- И не pасчитывайте - я жених.
*****
Сидит комиссия, принимает вступительной экзамен у девушки. Все нормально, на все вопросы ответила и в конце один преподаватель задает последний вопрос:
- А почему вы выбрали именно наше учебное заведение?
Девушка:
- Ну папа, хватит прикалываться….
*****
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (Из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
*****
Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает, этот козел еще на месте?
*****
Товарищи !!! Навестите своих в тамбовских лесах...! Скучают...
| 
