Happy New Day (Real Viagra)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ:«Если ты разгневан, сосчитай до четырех; если сильно разгневан, выругайся». (Марк Твен)
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
*****
Приплывает Русалочка к
ФРАЗА ДНЯ:«Если ты разгневан, сосчитай до четырех; если сильно разгневан, выругайся». (Марк Твен)
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
*****
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами!!!
*****
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
- Ладно, Лена, хватит себя успокаивать.
*****
Новый русский отправляется в туристическую поездку по Европе и берет с собой маленькую дочку.
Через несколько дней та пишет маме письмо.
НР видит, что она написала: "Сейчас мы с папой в Риме, а до этого были в Мадриде…", - и говорит ей:
- Ты что пишешь? Мы же с тобой были в Барселоне.
- А как пишется "Барселона"?
- Ну, это... типа... Ладно, хрен с ним, пусть будет "Мадрид".
*****
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop`e все исправим!
*****
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз. Как насчёт того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
*****
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.
*****
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего! - Как это?! - А зачем?
*****
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
*****
Беседуют два фаната о результатах жеребьевки в Лиге Чемпионов:
- Да Киев всех в своей группе порвет!
- Ну, разве вот с Манчестером проблемы будут...
- С каким Манчестером, ты че?! И Манчестеру полную торбу накидают, прямо в ихнем Лондоне...
- В каком Лондоне, Вася... Манчестер же из Ливерпуля...
*****
После операции:
-Доктор я жить буду?
-Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?
*****
Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона.
- Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот и все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
*****
В баре.
-Официант, дайте мне, пожалуйста, миндрландиавзорнидавкорленциорен с лимоном!
-Миндрландиавзорнидавкорленциорен с чем?
*****
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".
*****
Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.
*****
Осторожно - вирус!
Если Вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожьте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий Вас возможности работать на вашем компьютере.
*****
Рекламное объявление: Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
*****
А Вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ...
| 
