Happy New Day (English Jokers - Style)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Люди не интересуются вами. Они всегда интересуются самими собой – утром, в полдень и после обеда». (Альфред Адлер)
Из Лондонского Зоопарка сбежал cлон.
На следующий день звонок в зоопарк.
- Сэр, у
ФРАЗА ДНЯ: «Люди не интересуются вами. Они всегда интересуются самими собой – утром, в полдень и после обеда». (Альфред Адлер)
Из Лондонского Зоопарка сбежал cлон.
На следующий день звонок в зоопарк.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву!
- Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!!
*****
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
*****
Мужчина приходит в полицейский участок и заявляет об исчезновении своей жены.
Полисмен, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, он широко раскрывает глаза и восклицает:
- Н-да-а! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
*****
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль.
Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении.
Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом?
- Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
*****
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая.
Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
*****
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор".
На следующее утро кто-то из студентов добавил: "God, save a Queen!".
*****
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки.
Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- Сэр Алекс, Вы неуважительны к покойному. Я думаю и так неплохо получилось.
*****
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: «Что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?»
Выступает англичанка:
- Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
- Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
- Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!
*****
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице.
Ш.Х.: - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Д.В.: - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Ш.Х.: - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили!
*****
Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю.
Бросили жребий, начинать американцу.
Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец.
- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.
*****
В одной компании француз рассуждает:
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит,- заметил англичанин,- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
*****
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки, миссис Марты две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис пьют чай.
Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит:
- Сэр! Наш бык запрыгнул на черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
- Да, сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз! - кричит он с дороги.
Сэр Чарльз опережает его и говорит:
- Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять прыгнул на черную!
*****
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" -
"No, sir!"
*****
- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...
*****
Идут англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну, как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
*****
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?
| 
